圣诞前夕

虽说我不是基督徒，可是圣诞节也是一个普天同庆的佳节。然而，我更喜欢它的意义所在，感恩 和平。愿地球人都和平的呼吸着空气。

圣诞前夕的一个小小插曲
话说亲爱的她超级无敌的怕壁虎，她看到壁虎可以喊出高分贝的声音。[哈哈]
她应该是有怕到手脚都会发抖的那个程度。别看她平时很淡定的样子，宿敌就是会趴趴走的壁虎。也不是说我不怕，只是当时我在握着驾驶盘，绝对不可以慌张，所以只能假假装镇定。[呵呵]

前夕的这天，生平第一次拿着玫瑰花，到处问牵着女伴的男生们要不要买玫瑰花。其实起初跟着橙每一间夜店走透透。
一部份的人都会拒绝我们。
一部份的人就会先问看价格。
一部份的人就会很慷慨的，送了朵玫瑰给自己的女伴。
还有一个男生声称圣诞前夕的这一夜，要向自己的女朋友求婚。还准备了戒指。可是我有一点点的想不通，既然有心要求婚，为什么没有准备花啊？唯一想到的是，可能我们的出现更加笃定了他想要求婚的决心。因为那位男生说很紧张，很怕失败。（我们劝他要有信心！XD）结果他当然有成功了，呵呵~ 祝福他们俩永远幸福，两个人能牵手已经是不容易了，有缘分一起白头偕老就要珍惜吧。
还有一个男的向我们买了三次（各别一支玫瑰一次），献上给台上表演的女生。

其实拒绝是一定会有的，只是在于自己怎么去调适心情。谢谢橙。

圣诞节快乐~~

想家。冬至

冬至的这一天，特别想家。刚巧的同一天，地球人们纷纷讨论着末日的话题。打开面子书，几乎每个地球人都在揣测着这个地球会怎样，相信世界会末日与否？在佛法里头，其实我们都活在生灭的世界，就算末日了，何须慌，何须怕，哪有末日？所以我的脑袋瓜只想着妈咪煮的汤圆。(有股想要冲回家的冲动~~)

佳节，大致上的同事们都回家与家人们团聚。只剩下小猫几个的在公司里头开会着，商讨着接下来的审查安排。还被告诫只能申请仅仅一天的农历新年年假。(我的妈丫 =[ )

心里在嘀咕着，怎么你们都不回家与家人吃晚餐啊？晚上十点整了，还呆在公司里头干嘛啊？呼~审查师的第二个家就是公司呗！想起了某一天与远在新加坡的好姐妹之谈，怎么总是觉得我们的工作毫无意义，日日夜夜的审对着成千上万的号码。而且客户们总是讨厌我们。其实换我是客户，我也不喜欢审查师。

写写下，我又再当怨妇了。*很是无奈*

话说回头，想家的念头还是没被打消。最后还是驾着车回乡去了。

剧终回

曾经的我，尝试挽留，心里呐喊着你不要走好不好。多么的希望你可以留下来陪我看世界的风景，如何精彩，如何灿烂，如何伤心哭泣。

此刻的我，终究还是明白了你的心。也看清楚自己的天真，自己的一厢情愿。感叹我这一辈子的勇气花光了。后来对爱情变得没有信心了，总是觉得承诺可以随便说说，承诺只是一张白纸，根本不能被兑换。

最近，还是有很多关于你的。对你的所作所为，已经无能为力。天真的我还以为你会有所改变，改变归改变，可是是变本加厉的那一类。你让我们都失望了。后悔了当初的仁慈，也许我们应该公告全世界，好让不会再有人受伤。对你，真的是彻底的失望了。无语。

不单止没有要改变，还对自己的所作所为而理所当然。

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原来不是你闯进了我的世界，而是我硬要闯进你的心世界，还要责问你为何闯进我的世界然后转身离开，难怪当初的你没有答案，无奈的你回应着沉默。现在的才恍然大悟，醒过来。回想那重遇的那一天，在不知觉的状况下，穿插坐在你俩的中间。想必她一定很讨厌我吧！现在想起，还是有点错愕。我竟然当上了我最讨厌的人。虽然说那不是故意，可是我还是有点惊慌失措，心里很不舒服。

也许，这就是所谓的成长。从中失去了，也得到了不少。人生总是有几回的深刻，让我们看清某些人的真面目。因为被真相伤害，总比被谎言安慰要好。

希望剧中的地球人可以醒过来。别再纠缠下去了。祝福大家！

惊慌失措的感触

时间，果然是最狠心的。

可是，还是觉得有被幸运女神眷顾着。

谢谢每一位出现在我生命里的你们。你们都很棒~

最爱的龙猫再配上悠悠的绿茶口味蛋糕。

独一无二的龙猫蛋糕。谢谢。

还有 31的家庭成员。谢谢你们。

乍然间，有点惊慌失措，看到那几根蜡烛站在蛋糕上。

我愣了几秒，看着蜡烛们，感触很深。

还有还有很多的祝福。

我会认真地生活。

乱

无眠的夜，心情很混乱。

感觉自己什么事情都做不好
很是失败

心理的魔鬼还是没有被驱赶走
原来这就是我的障碍
我不要 还是原来的我

我到底是怎么了？
觉得自己超讨厌的


一点都不喜欢这样的自己
没有一定点儿的自信
非常的在乎别人的眼光



好想离家出走！

我不要时光机

2012 的十一月，我要活得比去年好。

每当孤独的时候，思绪就会把我带回到去年年底。我真的不需要时光机。事过境迁，人与事都截然不同了。可是，那曾经的温柔，那曾经的冷落，划过心里。如今，搔痒伤口的感觉确实不存在了。只不过留下了疤痕，除非去整容，要不然疤痕依然躺在心上。

也许，整容的心理准备还没有被准备好。很抱歉。


接受一段新的感情，真的需要一段时间。也不明白为何身边的人比我还要紧张，若是有缘人，必定能遇上。若是无缘，在怎么撮合也撮合不了。若是无缘，再怎么献上殷勤，也不会心动。也许，以上的都是自己瞎掰的借口，鸡蛋里总是能挑出骨头。原谅我就是这样的女生。很抱歉。

突然想独自一个人去看电影。

坚持该坚持的

倾盆大雨的晚上，没有一丁点想留在鸟笼里继续工作的念头。折腾了一整天，快要累垮了，这一刻的我想要有叮当的任意门。很明显的，叮当不会出现，任意门也当然没有了。就写写我的文章，努力的敲打着键盘，假装很勤劳。要不然，我就显得很闲。


人生很短，后悔很长。
想要成功，一直改变方向，没有改变方法，也就于事无补。
很赞同以上两句的说法。每个人都想要成功，而自己对成功的定义是什么？我想因人而异吧，成功对我来说是，它不是一个名词，而是一个进行式的动词。其实每个人想要走的路不同，也不必为了迎合别人而不坚持自己。只要是一步一脚印的走下去，踏实的走下去，人生就会有所不一样。


挣扎没有了，被征服了。等待着启航的那一刻。有些人说这条路很坎坷。可是我就是决定了。不会再为别人的言语而退缩，因为我一丁点儿都不想再受薪。一旦出走后，我一定要做到最好。无论你们说我没有热诚了也罢，我就是没有心了。


共勉之：失去不一定没有，转身不一定软弱，事情不一定对错，答案也不只有一个。

依摩依摩

这么省话的我，应该不常看到吧？

可是，本小姐今天就是不爱说话。

很专注的在工作，一直在埋头苦干。


有时候，那该死的失落感总是会找上门来。

就一直依摩依摩，想东想西的。

也许，这也是个出走的原因。


那个压迫感，我就快要喘不过气了。

很想很想立刻马上就出走。

因为想要逃避的感觉常常出现。

还有那高跟鞋的声音，做梦也听到。

到底是怎么一回事啊？

超级无敌的恐怖。

我的妈呀！！快要疯了！！！

Better ME

经过了三天的活动，我想了很多，思考了很多。决定了改变，就往前去吧！不想改变的人才是最危险的。当初，我选择了当 Auditor 是因为我不想待在一个小小的公司里每天重复的做着同一样的事情，学不上什么东西。至少现在我可以到不同的公司，了解别人家的规模，别人家的生意是怎么做的。可是，这日复一日的工作，每天都看不到太阳，三更半夜才回到家，熬夜，没有了我向往的生活方式，让我觉得喘不过气来。

所以，不断地在寻找着机会。遇上了理想理财团队，决定了要成为他们的一份子。我不懂自己能去到那里，可是，我坚信我可以再找回属于我自己的舞台。每个人都不赞同我，绝的我做不到。也许，说出来会被嘲笑的梦想才有实践的价值。

总觉得，一路走来，我好像丢失了自己，想要找回自己，找回那个让莫家老爷夫人很光荣的时候，找回那分丢失了的自信心，找回那个上台拿将拿到很累的我。

当然懂得，成功不是必然的，简单的东西不难做，难是在于简单的东西重复做，坚持做，那才是重点。在理想理财里，我看到了每个人的坚持，他们惊人的毅力，我要学会他们的坚持和毅力。


总觉得，现在的自己像是一颗棋。每每约了朋友，总是有放他们飞机的时候，上面的人讲了一句话，就得留在公司直到凌晨时刻。到底这是什么样的生活？我不想抱怨了过后，第二天还是照常上班。是时候，要做出改变了。

预感。错？

看了她所写的东西，有着不祥的预感。希望这都是我想太多。为什么？爱情就是可以那么的儿戏？难道爱情在大家的眼里就是那么的不起眼吗？那些承诺都可以作废吗？承诺都不可以兑换吗？到底是怎么了？还以为自己可以看很开，那里懂还是有这样的感觉。

从初恋到一起踏上红地毯，诞下爱情的结晶品，一起走过的风风雨雨，一起经历过开心伤心的时候，真的很不简单。可是，事情总是事与愿违。需要看破红尘的能力吗？

虽说表面上显得别无所谓，可是心里的那一道伤疤，永远也好不了吧？她已经经历过两次这样的伤害，看着那把刀子一次又一次的往心里插上去。哭着哭着还以为伤口会痊愈，谁知道伤口也是有痛痒的时候，抓了又在淌血，何年何月才会好起来啊？

【珍惜。动词】

这个消息来得太震惊了
很突然 我接受不到

Brenda谢雯惠因乳癌病逝的标题
看了后 还是觉得不可思议
还以为谁在恶作剧
可是 这已经是个事实

在她的专页上
看到了很多留言
其中有人留言说
还没有来得及请她吃午餐
很感慨 这样的说法
地球人 总是不可能知道下一秒将会发生的事情
还是那一句
【珍惜】
这个词是一个动词
所以它必须并附着行动才算完美吧~~



这个地球还是需要地球人

Failed to be a blogger?

基本上，我已经放弃怎么去设计我的部落格了。还以为可以为我的部落格换一个面貌，谁知道，设计了几天，还是用回之前的面貌。看着那一排一排的复杂解码，头都有点晕晕的。超没有天分的咧~

就只好说服自己简简单单，复杂的乱码被我搞砸了，没有一个是成功的。所以我就把我的部落背景换上了[龙猫]。总而言之，就是想要换一个面貌，就惟有这样吧！

幸福的味道

幸福的味道。还是会改变。它，从来都不会持久。幸福的味道，不再是。

因为剧本里头，不知不觉里，出现了很多角色。原本是普通的路人甲乙丙丁，都可以担当剧本里重要的角色。导致后来的人们搞不清楚自己的角色。也许，从重要的角色转换成路人甲，可以在你浑然不觉的情况下偷偷的发生。

那个时候，只可以很感慨，很仔细地回想那个所谓的幸福的味道。不久后，可以很感叹幸福为什么不持久，为什么幸福的味道不再是幸福的味道。

很是糟糕。把这个味道描得那么的不堪，可能在我心里，它就是那么的不堪了吧。

又当怨妇了

前天，在公司碰见了以前的大学同学。刚巧从中国工作回来。

她看到我有点惊讶的。

本小姐的样子真有这么的憔悴吗？

不知名的悲伤呀呀呀呀~~!!!!

很是悲哀。


一年前的我，和现在的我。

是差很远的。

经不起时间的摧残，经不起熬夜。

看来我们真的不是人。


话说，当作是一个学习的机会。

可是 没日没夜地在学习，把健康给赔上了，把皱纹加上了。





[又是一篇碎碎念]

宠。爱

〈图片摘自〉

被宠坏了吗？ 看起来 好像是

虽然是家里是排行最大的。 可是，总是像最小的依赖着别人。

也许，有这样的必要。戒掉这个坏习惯

也许，是家里唯一的女儿。难免会戒不掉

选择题。

〈图片摘自〉

我有 忘恩负义吗？

我是没心没肺吗？

到底怎么了 我？

该怎么办呢？

从来都很讨厌站在分叉路口的前面

今天。明天

凌晨的这个时刻
还在工作之间游走的我
眼皮早已经重得不能再撑开了

身心疲惫
我想 不止是我吧
每个 同事 也是

一直 很有[大太阳]的我
再也不能告诉自己
那是经验所要付出的代价

也许 我不再任性
正要朝着我梦想的方向
前进 出发

而且 我相信我可以做到

明天会更好！！

送行。祝福

离别的感受

目送着一个好朋友
他不是去新国
而是跨过了一片海洋
很遥远

这一次
眼泪没有掉下来

以祝福的笑容
为他送行

期待着我们的澳洲行
期待着我们再次聚在一起的那一天


其实
很感恩
在我工作的这一年

无论开心或伤心
都有他这个好朋友
陪着我
一起笑 一起哭
安慰着我
不要再倔强
不要再当笨蛋
*谢谢*

加油吧！

停。听。想

点解？
不对境的我
满脑子想的都是自己的前途

怎么了？
想来想去还是得不到我要的答案
是自己想要什么都不知道吗？

有舍才有得
Give and Take
很简单的道理
想和做 是完全不一样的事情

我需要时间
停下繁忙的步伐
聆听自己心里的声音
放空自己
看清楚前面的路


可是 首要条件
就是要清完手上的任务
才可以腾出时间去放空自己吧？

我的天啊！！！！！！！！！

窒息的呼吸声

那些 令人窒息的呼吸声
也令我觉得 很不忿
感觉很不安

只是想拿两天的假期
去参加朋友的婚礼
回来再跟进就可以了吧？

话有必要说得讲狠？

没有错 我们都是领新水的
可是 我们真的是不够时间
已经牺牲了我们放工后的私人时间
回到公司 做我们之前的 Assignment

一个月的薪水
并没有 买 我一整天的时间
为什么？
没有了属于我自己的时间

乏味。生活

翻看以前的照片
才发现
以前的回忆
太多了

再看一看
出来工作后的照片
太少了

这就是
生活 吧！

还是很感慨
不为了什么
只为了 生活

还是希望
自己有那么多一点点的
任性 冲动


有朋友曾告诉我说：
你心里的那团火还在燃烧着
只是还不够 吧

所以每次都被刺激


也许吧
今天 领悟了一些
其实 并不需要己人忧天
或许 这就是典型的天秤？

有一种叫忘记的解药吗？

想要离开的原因
其实就是想逃离这里

是的 我对他们不诚实
也对自己不诚实

其中一个原因
不外乎 就是他

真的 很不想留在这里
也不想 看到眼前的一切一切

真的 很希望时间可以快转
让一切成为过去

可是 很笨的
总是会想起




其实
同事 朋友 还有那些亲爱的
离开后 会很想他们的

放手

看她放手 真的很难

可以感觉到她的痛楚

完全的感受到

印象最深刻的一幕

看了这一幕

还是忍不住 哭了

离开。安全地带

人啊~

总要向前看

不能一直停留在过去

把自己设在自以为的安全地带

是不会前进的

挑战自己

勇敢地从自己的框框踏出来

你会发现前方的路是精彩的

总觉得

地球人很爱活在过去

每次都会不经意的被卷入回忆的漩涡

这样 不好吧？

地球人们

每一天入睡前 

应该把门关上

让昨天留在门外

别把昨天带到今天

毕竟 过去的

就让它过去 呗

醒过来 又是崭新的一天

最近

一直站在

分岔路口前

该往哪里走呢？

我明白 终点是一样的

可是 沿路的风景

就因人而异吧！

其实 是否 

该勇敢的跳出安全地带呢？

不尝试 

怎么会懂前方的风景又是如何的呢？

向左走？ 向右走？

想一想

五年后的自己

十年后的自己

想要有怎样的生活

*真的 需要为自己 想*

迟到的道歉

有些事 有些话 有些人

迟到总比缺席 好很多

可是

迟到 的 道歉

对我来说

似乎 没有什么意义了 

你的道歉

换不到我的没关系

真的没有办法 聊下去

听到了 那一连串的[解释]

泪水还是会在眼眶打转

在接到Che的电话后

终于还是 哭了一场

此刻

只是想 事情

可以告一段落

为什么倾盆大雨过后

彩虹还是没有出现？

梦一场

还是会觉得不寒而栗
发现了过后
心就一直在颤抖
整颗心 就冷下来了
真的很恐怖

几个女的
被耍得团团转

爱情的定义
到底是什么？

男女朋友的定义
又到底是怎么一回事？

再一次
红绿灯又开始
打扰我了

以后
再也分不清
是真还是假

当我以为是很真的时候
谁知道 那全都是谎言

直觉 是很准没错
可是 在以为那是对的人的同时
就失灵了呢？


天啊~~!!!

勇敢？坚强？

为什么心情还是会那么的难受？

为什么还是有很多的为什么在我脑海里出现？

为什么没有人可以解答我的为什么？

为什么眼泪还是会不争气地掉下来？

那么多的为什么~

不是告诉自己不要再被其他的情绪牵动吗？

为什么就是那么轻而易举的影响我？

为什么这样的情况有不一样的应对方法？

为什么我的情况又会是这样？

为什么可以很大方的去约会？

为什么可以从同事的口中得知？

我 已经很勇敢

我 已经很坚强

可是还是难过

为什么 爱情路 总是 那么的坎坷？

我知道 不是理所当然 的 顺畅

可是 总觉得 很难



还以为 我遇见了

是那时候的感觉错了吗？

是那时候的直觉失灵了吗？



可以 一并把我的回忆带走吗？

为什么还要留下那些回忆给我？

为什么还要把回忆的种子撒下？

明知道那是不可能萌芽的一段感情



那些流言 很刺耳

听到 你和她的故事

就像 一巴掌 打下来

多么的希望我可以假装 听不到 看不到

假装多好

原来 我不会假装

原来 我掩饰得不够好



我真的已经 很勇敢 很坚强

话说 也许我会感激 这一巴掌

可是 这一巴掌 还是那么的刻骨铭心

感慨。晚上

这一个晚上
有点感慨
想要抒发一些心情

不想发生的事情
终究还是发生了
希望还会一直在改变

就好像感情一样
随时随地 被影响着

说来说去
怎么还是围绕在感情中 啊？
有点悲哀
赶快从里面跳出来 呗~
我也相信 我可以办到

说起悲哀
看到了爱情丑陋的一面
最令人头痛的是
我竟然是在男生的那一边
替他女朋友感到有点悲哀

后来的我
会不会因为一点小事
而怀疑我的他呢？

后来的我
还会不会再一次
相信爱情呢？

后来的事
就让后来的我去想呗~
*耸耸肩*



还是很忙碌
可是时间 就在 忙碌中
偷偷溜走了
就这样 三月 就要来到尾声了~

对号入座

谢谢
那些对号入座的帖子

看了
有感动
有窝心

明知道
伊萨贝拉
是爱哭鬼~


很喜欢
那一双
耳环~


希望
你不会再
心理不平衡
^_^





凌晨。晨曦 时候

讨厌伊萨贝拉

竟然
还有想要更新的念头
真不应该

可是
就是想
别无其他

尤其在这夜深人静的时候
听着
敲打键盘的声音
敲打计算机的声音
疲惫不堪
这是第几个晚上了啊？



不该拿在手上的东西
就别再拿了~

曾经
有个人说过
别再拿在手上了

很显然的
说的 倒是容易
做的
永远都不是那么一回事



真的很讨厌伊萨贝拉
还在想什么呢~
还在期待什么呢~


混乱的一个帖子
因为 心情完全是混乱的

胃痛了

吃巧克力并没有好一点的感觉耶~

史特拉 欺骗 伊萨贝拉 

痛。冷了

怎么还是那么痛？

也许是对的

是一个机会

到本来应该要到的地方

那这算是 自己活该吗？

希望时间快转吧~

十五的晚上没有月亮

地球上 真的
没有如果这回事

总爱说如果的地球人
应该只是想
让自己 好过一些？


原来 时间 静悄悄的
来到 十五了
元宵节快乐

可是
被疲劳轰炸
超累的~

看着 那些数目
突然有想要哭的感觉
无论如何 还是熬过了
[没有到不了的明天]

熬夜
各式各样的数目字
一个个的 File
熟悉的电脑
陪着 她 他 度过那漫长的夜晚
她看着他 彻夜无眠
心疼了~
[熬夜 的晚上]


十五的晚上
雷声特别的大
有倾盆大雨的先兆
庆幸 只有绵绵细雨

不然
倾盆大雨加上雷声
那会是很恐怖的晚上

对不起~

随想 0131

超久 没更新了
也许 有一天
不会在更新

或许
可以 把它 锁上
也许 吧~


新年假期 就这样结束了
再 回到这寂寞的城市
再 呼吸着寂寞的空气

还 以为
感觉不到这寂寞的存在
曾经 一度的以为

讨厌 一个人
留在空荡荡的房间
听着 自己的心跳
看着 冷冰冰的墙
被胡思乱想 侵袭

从 超害怕自己一个人睡
直到 现在的习惯
总是 要学会习惯
也许 独立 就是这样演变而成

有些人
有些事
总是让人又爱又恨
也许 这就是所谓的
矛盾 呗

新年里 被问的
总是离不开那些 列牌 的问题
可是 问题们总是接踵而来
关于事业的 问题
为什么 问得那么理所当然？
可能 又是 叛逆 惹的祸

最近 排山倒海的感觉
好像 又出现了
所幸 新年假期 让我歇一歇

有博客说过
自己选的路
就算跪着也要给走完
在说着 坚持吗？
并没有 放弃
可是 坚持久了
会累不？
因人而异吧~






好多话 想要说
原本是简单的更新
变成了罗索连篇

想